《我們是真正的朋友》閃耀理論，為何我們不能再忽略友誼

《我們是真正的朋友》這本書，敘述的是兩個女性朋友成為莫逆之交，後來形同陌路，最後重新交好的故事。書中不只寫出兩人的相處過程，也寫出一路上對建立友誼、維繫友誼，還有修補友誼的體悟。其中，她們發明的「閃耀理論」，更是掀起一波風潮，凝聚了一股共好的力量。

閃耀理論 Shine Theory

閃耀理論是本書的一大量點，這是共同作者「安」和「艾密娜托」創造的詞彙。內容是 :「如果你不閃耀，我也無法發光。」 ( “I don’t shine if you don’t shine.” )

「閃耀理論的起點是 : 拒絕比較和競爭心態，不把對方當成衡量自己的標準，不讓忌妒感摧毀友情。」當朋友過得好時，你會由衷為他們驕傲歡呼；當朋友有難，則在旁邊加油打氣。或是一起努力想辦法解決問題。這麼做，某種程度也是在解放自己。

舉長跑運動員沙蘭．弗拉納根 Shalane Flanagan 為例。她在贏得 2017 年紐約市馬拉松賽後，因為發現沒有女性長跑運動的社團，而投身訓練其他 11 名女選手。這非常違反直覺，因為這門運動的競爭者不多，她大可獨占鰲頭，但她卻選擇投入時間，傾囊傳授訓練技巧。後來，這個團體的每個人都入選奧運，紐約時報稱此為「莎蘭效應」，證明了與別人攜手合作，能互相砥礪、創造奇蹟。

把焦點從自己身上移開，去給予，在關係中互助互補，能使雙方都邁向更優質與自信的狀態。很喜歡諮商心理師李家雯，在推薦序中寫的這句話 : 「群星總是一同閃耀而更顯明亮，而自信的氣場就會在一同閃耀時釋放、傳遞。」

如果你不閃耀，我也無法發光。

友誼的特徵 : 讓山峰不再高聳

傳播學教授艾蜜莉．蘭根說，親密的朋友關係有些特徵與穩定的家庭並無二致。

第一，有依戀關係的朋友希望能常常見到對方，知道對方的生活發生什麼事情。

第二，朋友為彼此提供安全堡壘，因此他可以去結交其他朋友、談戀愛、找工作等任何事情，因為你相信朋友會一直在身邊陪伴你，不會因為其他關係而淡化。

第三，他們為彼此提供避風港，當人生碰到不順遂的事情，可以依賴朋友忠心耿耿的幫忙。

關於第三點，書中有個故事讓我印象很深刻，就是在共同作者艾米納托罹癌開刀時，有朋友從頭到尾在手術室外等候，朋友們甚至「安排班表」!! 在他恢復期間輪流送餐、輪流送她進進出出醫院。

很喜歡這句話 : 「友誼是抵禦人生颶風的真實保單」。朋友不僅能化解孤單，更能在你在覺得世界瓦解時，有個堅強的後盾，把問題變得不再那麼困難。就如同書中提到的這個真實、卻浪漫的研究 : 山峰的陡峭程度，在斜伴攀登的人眼中，將不再那麼高聳。

因此，作者提醒我們，即使生活忙碌，或是有很多問題要處理，也要挪出時間為友誼付出心力。因為雖然友誼占用時間、會帶來挑戰，但也會帶來支持、幫助和快樂。

山峰的陡峭程度，在斜伴攀登的人眼中，將不再那麼高聳。

為什麼友誼最常被忽略 ?

在《你要如何衡量你的人生》這本書中，有蠻大篇幅在討論人際關係。當中提到，成功的大企業家很會經營他們的事業，但往往忽略了經營人際關係，私生活一片慘淡。許多人和妻子離婚、與自己的孩子疏遠，也缺少沒有利益關係的朋友。這樣缺少人際關係的生活，到頭來並不會快樂。根據 2017 年心理學教授威廉 喬皮克的研究顯示，臨終的病人的五大遺憾之一，就是與朋友失去聯繫。

人際關係很重要，但努力經營關係的成果，並不像多投入一小時在學習上，能夠得到「即時的效果」，或是多加班工作，就可能可以夠獲得升遷、加薪、獎金等「實質的回饋」。人際關係是長期的投資，且報酬往往無形。也許少回一趟家，少跟朋友吃一頓飯看起來無關緊要，但當我們一次次的在他們的人生中缺席，彼此關係就會越來越生疏。因此，就像是定期定額的買入 ETF 一樣，我們也別忘了定期投資時間在家人朋友上，因為它所帶來的成效，同樣是好幾年之後才會真正被凸顯出來。

不過如同書中提到的，在所有人際關係中，友誼最不被重視。我想原因之一，是因為大部分人會這樣排序 : 家人 ≥ 戀人 > 朋友。不過我想這並不意味著當時間變少時，我們就理所當然的刪掉朋友，而是應該這樣思考 : 「因為我也很重視友誼，所以我不論多忙都會空出一段時間來經營。」

可以問自己兩個問題 : 1. 這帶來的快樂和長期效果，是否比我多工作一個下午還要大? 還有 2. 十年後的自己回想起這一天，會希望想到什麼? ( eg. 是一片空白，在埋首讀書工作或看 Netflix, lol，還是約好友吃飯出遊 ? )  這種兩種思考模式對我來說都很受用，也不只能夠應用在人際關係上。

其他書中對友誼的建議 :

• 友誼剛建立的時候，是最脆弱的，需要刻意保持聯絡。

• 不要當社交伸手牌。不論你是內向還是外向，都可以主動出擊、制定計畫。

• 結交同樣也在尋尋覓覓的人，好過擠進本來就關係緊密的小團體，或結識已長久在當地深耕的人。

• 社群媒體的友誼並不健全。潛水偷看朋友的社群帳號，自以為了解全貌，只是為自己找個不需當面對話的藉口。

• 遷就是必然的，重要的是不願放棄彼此。

• 我們可以選擇忽略友情，或是將它提升到與婚姻、家庭和事業同等的地位。

結語 : 如何找到「大朋友」

書中用「大朋友」Big Friends 來比喻「真正的朋友」，也就是能相知相惜，激勵彼此成長的朋友。我很喜歡作家林靜茹在推薦序中給的建議 : 「如果不知道怎麼照到那個『他』，就去學習或在興趣的路程上尋找吧 ! 當一個人懂得提升自己，自然會有開放的心胸，迎接其他的生命。」

當我們不斷往外拓展自己的知識、學習領域，我們能接觸到的人就會越多，我們累積的能量和故事也會越多。這麼做不只能使聊天的內容更加多元、有內涵，更能用一顆謙虛包容的心，接納不同的價值觀。而且我們結交的朋友，往往反映出我們自己的樣貌，因此我相信、也要努力實踐這句話 : 唯有先把自己變成一個有趣的人，才會吸引到一樣有趣的人。

祝我們都能找到更多的「大朋友們」。