《溫和且堅定的正向教養》實踐後徹底翻轉我家的戰況

想像一個5歲小男孩，每天洗澡前一定要別人大聲威嚇、又推又拉的送進浴室，過程中要大哭、尖叫、拳打腳踢的畫面。更誇張的是，小孩不厭煩的天天重演，大人也每天配合演出，搞得雙方都氣個半死。但事實上，孩子沒有錯，只是大人欠缺管教方法，才把自己搞得這麼累。

為什麼我想讀這本書？

我有個6歲的弟弟，跟我相差14歲 (直接洩漏年齡😂)，在他5歲之前我們家可用「雞飛狗跳」來形容，弟弟遇到不如意的事情時，會發脾氣大吵大鬧，沒有人能安撫，甚至會揮拳相向、摔東西，大人處罰也都沒有效果 (我小時候就比他「識相」很多，哈哈哈~)。他不只頤指氣使，刷牙洗澡也拖拖拉拉，故意拖睡覺時間。

我驚覺了我們已經成為被操縱者，每天不停的浪費口水重複一樣的話，但根本沒有用。於是我找到了這本書《溫和且堅定的正向教養》，希望能用最快最好的方式，讓家裡重歸安詳，結束這場混戰。

一句話說明這本書在說什麼

我會這樣說 : 這本書在教導讀者，如何用溫和、正向、鼓勵的方式，引導孩子解決問題，支持他成為負責任、有自信勇敢向前的人。

再引用這本書吸引人的簡介 : 「本書是阿德勒學派正向教養系列書籍第一本、最完整、也是最暢銷的作品，從幼兒園到青少年時期的孩子都適用。書中以簡潔的條列式要點，加上易讀的實務案例，與清晰的表格，為父母及老師整理出大量寶貴的『正向教養工具』，可以隨時參照取用。」

這篇文章首先會說明正向教養的核心觀念，再談為什麼不能懲罰，怎麼幫助過度尋求關注的孩子，以及在雙方快要爆炸時能怎麼做等等，我也舉我們家為例，希望能提供更多想法，幫助你降低衝突、引導孩子自主解決問題。

正向教養的態度和守則

1. 了解不當行為背後的4個錯誤目的

2. 既溫和又堅定

3. 相互尊重

4. 犯錯就是學習的機會

5. 社會責任

6. 鼓勵

親子最常見的三種互動模式是 : 嚴厲、溺愛、正向教養。

1. 嚴厲 (過度的操控) : 有秩序無自由；毫無選擇；「我怎麼說，你就怎麼做。」

2. 溺愛 (毫無限制) : 有自由，卻無秩序；無限的選項；「你想怎麼樣，就可以怎麼樣。」

3. 正向教養 (溫和而堅定) : 有秩序和自由；有限的選項；「你可以在大家互相尊重的範圍內選擇。」

阿德勒的正向教養，既沒有過度的操控，也沒有溺愛。和其他的教養方式的不同之處， 在於正向教養不羞辱孩子，也不羞辱大人，是基於相互尊重和合作，以溫和而堅定的方式，教導生活能力。

以力服人、藉由壓制來贏過孩子，只會讓他們成為失敗者。正向教養取代停留在過去、從恐懼犯錯和懊惱的傳統管教。

為何不應該懲罰?

作者最著名的一句話是 :「大人怎麼會瘋狂到以為 : 想要讓孩子變得更好，我們必須先讓他們感覺很糟?」

懲罰是最常被拿來用的管教方法，雖然能夠立刻中止不當行為，但欠缺長期的效果。被懲罰的孩子，也因為無法獲得歸屬感和價值感，出現以下4個R後果 :

1. 憎恨 (Resentment) : 不公平 ! 我無法信任大人。

2. 報復 (Revenge) : 現在你們佔上風，但是我會討回來的。

3. 叛逆 (Rebellion) : 我就偏要違反你的想法，以證明我不需要照你的話做。

4. 退縮 (Retreat) : 偷偷摸摸 (下次不要讓你抓到) 或削弱自尊 (我很壞)。

在《被討厭的勇氣》中也說到 :「暴力，畢竟是成本最低、最輕鬆省事的溝通手段。」這段話更是讓我捏一把冷汗 : 「你會尊敬一個不成熟的大人嗎? 又或者，你能從一個對你暴力威嚇的人身上感受到自己受尊敬嗎? 伴隨著憤怒地與暴力的溝通裡，沒有尊敬；非但如此，只會招來輕蔑。」

除了懲罰最省事之外，成人喜歡懲罰的另一個原因，是因為他們擔心除了懲罰以外，只剩下溺愛這個手段。甚至不少人以為不懲罰，就是沒有盡到身為家長或老師的責任。我自己觀察一些親戚，甚至感覺他們一直罵、懲罰孩子的原因，是因為這樣讓自己看起來「有在管」。懲罰很容易，不用學自然就會，但是有效的教養需要努力和技巧，需要成熟的大人。

大人怎麼會瘋狂到以為 : 想要讓孩子變得更好，我們必須先讓他們感覺很糟?

孩子用錯方法獲得歸屬感

「一個行為不當的孩子，就是個挫敗的孩子。」當孩子覺得挫敗時，會採取以下4個不當的行為，試圖從中獲取歸屬感和價值感。這時候我們不能用懲罰的方式應對，要針對孩子的情況對症下藥。

1. 過度尋求關注 : 唯有在擁有你的注意力時，孩子才有歸屬感。(會針對這點更詳細介紹，有興趣了解孩子是什麼行為的話，書中還有表格可以參照喔 ! )

2. 爭奪權力 : 只有我掌權而不是你的時候，我才有歸屬感。

3. 報復 : 我沒有歸屬感，但至少我可以報復，補償被傷害的經驗。

4. 自暴自棄 : 我不可能獲得歸屬感，算了，放棄，相信自己不值得。

過度尋求關注

孩子唯有在擁有你的注意力時，才有歸屬感。這個時候與其哄騙，可以用以下兩個方法。第一 : 指派任務，重新指引他們用有意義的方式來獲取注意力，讓他們從中獲得成就感和歸屬感。第二 : 就算工作很忙碌，也要安排時間和孩子相處。排出固定的時間，全心全意地陪伴他們，讓孩子知道他的重要性，才是解決問題的根本之道。

我弟就是偏向過度尋求關注的類型。我反省到，他會這麼需要他人關注，是因為在他更小的時候，父母親時常想忙自己的事，不願意陪他，我因為要準備考試、學測，也不允許他來黏著我玩。他常常被當皮球一樣，被踢來踢去沒有人要，久了還大鬧脾氣，我們大人又理所當然的吼罵他。連帶的，他開始威脅別人要幫他做事，好像如果別人願意幫忙，才能感覺到他是被愛的。他需要所人的注意力都在他身上，也開始有些爭奪權力的情形。

分享我實測「指派任務」的經驗。有次他吃飯時想喝水，但不肯自己去拿水壺，這時我想到能轉移他的注意力，於是發出挑戰，看他能不能10秒鐘就把水壺拿回來。神奇的是，下次要拿水壺時，他自高奮勇要挑戰，要我們看他能不能5秒就拿回來 (當然我們刻意數的剛剛好啊哈哈哈 ! )

至於第二點「安排時間和孩子相處」，我們安排晚餐後的7~8點都會專注的陪伴他，在睡前也會念半小時的書，也常常給他擁抱，並在他又開始頤指氣使時，告訴他「我相信你有能力完成」，也堅持不幫他完成。現在當小霸王的情況已經越來越減少，也希望之後他能夠感覺到足夠的愛，喜歡上獨處時間。

遭遇到挫敗而得不到愛的孩子，以及父母那個經被遺棄與傷害的內在小孩，能同時在執行正向教養的過程皆受到療癒。然後，朝著共好與賦能的路上走著，完成我們彼此陪伴與共度的這一段緣分。

大人小孩都需要冷靜時間

我們常有這樣的偏誤，認為問題一定要在「發生當下」馬上處理。但事實上，這是處理問題最糟的時候。大家在生氣時，只會運用自己的原始腦 : 戰或逃，也就是衝突或不溝通來試圖解決問題。更好的做法是，先冷靜下來，等到大家能用理性腦時再處理。

作者稱這個冷靜時間為「積極暫停」，大人跟孩子各自到不同房間，在暫停區域中做自己想做的事。有人會質疑，這不是等於獎勵不當行為嗎? 但其實當孩子情緒恢復、感覺良好時，才會表現得更好，願意反省及和解。透過這個小活動，也能讓他們學習在生氣時處理自己的情緒。

我最近就用了這個方法好幾次，在我們都準備「爆炸」的時候提出暫停。他去房間裡，我則在旁邊的書房中，然後計時2分鐘，說好我們至少休息兩分鐘才可以出來，想做什麼都可以。一開始他勉為其難的答應，結果呢? 他很快的就發現可以從房間角落的窗戶爬出來，沿著櫃子爬到書房的桌上來找我，搞的他笑個不停。

於是下次我提出暫停，他就超級樂意了😂，不過事後他也願意檢討，並為錯誤的行為道歉。這麼神的方法，我只能用「化險為夷」來形容。

開放式的詢問而非說教

大人應該停止說教，用鼓勵的態度引導他們自己解決問題。不要告訴孩子 : 「你努力的話，你知道能表現得多好嗎?」 這種說法背後是一種教訓、失望的態度，只會讓孩子感到挫敗。應該要採取鼓勵的態度，讓他們知道自己有能力，給他信心。其中最好的方法是用「開放式的詢問」。

• 你打算完成什麼?

• 你有沒有解決這個問題的好辦法呢?

• 你覺得為什麼會發生這樣的事情呢?

很多家長在孩子遇到問題時，就會忍不住嘮嘮叨叨、塞給孩子一堆建議。雖然出發點是為了他好，但反而切斷了他獨立思考的機會。更好的做法是做個引導者，不預設立場的詢問，真心的想要了解、進入孩子的世界，並全然的同理和接納他們的想法。

在經過多次的練習之後，他們會越來越能夠闡明事件的前因後果，也慢慢從什麼解決辦法都想不出來，到能夠天馬行空。雖然不預設立場的詢問很耗腦力，但當個聆聽者也是一件很有趣的事。

事先和孩子討論、制定規則

不論是家庭的生活公約，還是學校的班規，大人都要讓孩子參與規則的制定。從中他們會覺得被尊重，能培養出責任感，也能避免孩子覺得被罵得莫名其妙。除了讓他們發揮想像力制定規則之外，大人也能「提供有限的選擇」。當孩子提供的解決辦法不妥當時，我們可以想出幾個可行的方法，讓他們自由選擇喜歡的方式。

如果是第一次開始制定原則，作者說 : 「情勢在好轉之前可能會先轉壞，因為孩子想測試你們的協議是否是真的。這時我們必須禁得住挑戰，不改用省事的懲罰，就能夠發現這種方式很有效，比起先前吼叫一百次有用多了，而且一勞永逸。」

貫徹這本書的核心觀念在這邊很受用 : 「決定自己要怎麼辦，而不是強迫孩子怎麼辦。」說得再多都沒有用，要拿出行動。其實孩子沒有規矩，是因為大人總是前後不一、搖擺不定。

大人要先下定決心，才能期待小孩也能那麼做。制定好的規則雙方都要努力遵守，才能養成生活習慣。舉個實際的例子 : 「我只會清洗放在洗衣籃的衣服，扔在地上的我不會清洗。」「8點我就會上樓，等你來刷牙。」

成果和結語

自從改掉吼罵的習慣，凡是以身作則後，現在弟弟刷牙洗澡不會再拖時間，更不會有大吼大叫、尖叫、拳打腳踢等等，好像我們在毆打他一樣 (苦笑)，他知道該做的事就是要做，按時洗澡比較輕鬆，也期待洗完澡後的聽故事時間。我也會告訴他「我覺得你有能力做到耶」，自己也不隨便幫忙，讓他逐漸養成習慣，能把掉的食物撿起來，把垃圾拿去丟、沖馬桶、拿東西等等，雖然有時還是會賴皮，但已經降低不少溝通成本，也提升了意願。

這本《溫和且堅定的正向教養》中還有許多很棒的觀念和資訊，像是如何贏得孩子的合作、把注意力放在解決問題上、將犯錯是為學習的機會等等。我敢說這本書完全改變了我們家的戰局情勢。在身體力行數月之後，我發現揚棄傳統的懲罰，用真正能提供協助的方法，成效更讓人振奮和雀躍。

引用內在原力中的一句話 : 「我們都是彼此的作品。」雖然孩子不完美，我們也不完美，但我們都成就了彼此。祝福你，能享受家長這個身分。